un post avec des blagues ??

voici quelques blagues, certaines sur des profs, vu que la plupart d'entre nous est confronté à ces gens-là


Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'es un gay alors !

Excellent Vivafish !

merci ! en voila d'autres:
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

quelle est la différence entre un grain de maïs et une blonde au volan ?
rep: aucune, à la fin ils se retrouvent tous les deux dans le champs

une blonde téléphonne à son mari
-allo, chérie, tu sais quoi ??? j'ai réussi à terminer un puzzle de 200 pièces en 1 ans et 3 moi !!
son mari lui répond
-beh tu sais, mon amour , ça fait quand mêle beaucoup ça ! non ?
puis la blonde répond
- beh non ! il est noté 3 ans et plus sur la boite !

vous pouvez en donner aussi !

exelent

Moi j'en ai aussi :

Allez sur les belges

qu'est-ce qu'un squellette fait dans un placard ?



















Un belge qui a gagné au cache cache

Allez hop, une sur les francais

pourquoi les français ont inventé la guillotine ?















parce qu' avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…


Pas d'autres blagues (nuls)

Quelques petites perles trouvées sur des bulletins scolaires !!!

Il est vrai que mes chers collègues n'ont pas encore tous compris que ce n'est pas en entassant les élèves mais en les motivant qu'on en sortira quelque chose !!!!




“Attentif en classe… au vol des mouches.”

“A touché le fond mais creuse encore…”

“En nette progression vers le zéro absolu !”


“A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne”

“Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.”

“Se retourne parfois… pour regarder le tableau.”

“Ensemble bien terne, élève peu lumineux”.

Juste en dessous, par un autre prof : “Élève brillant… par son absence”

“Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence.”

Un peu plus loin : “Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours”.

“Des progrès mais toujours nul.”

“L’apathie a un visage.”

“Sèche parfois le café pour venir en cours.”

“Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.”

“En forme pour les vacances.”

“Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.”


“Fait preuve d’un absentéisme zélé.”


“Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre.”

“Hiberne probablement.”

“Printemps arrivé, toujours pas réveillé.”

“Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle…”

Bon vous avez fait vos devoirs bandes de nuls ????

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MDRRRRR SERIEUX ????

Voici un chemin d´un boulet sur un forum...

1. Déjà inscrit, il oublie son mot de passe et recrée un compte (en vérité, il l´a mal tapé et confond avec celui sur jv.com)
2. Dans son profil, il met la bannière 400*600 de son site sur CS, puis un texte "Véné voir mon blog " sans lien
3. Il va sur le forum "Musique classique", sur un sujet et clique sur nouveau
4. Il rédige son post "Salut, je suis |- Le terribe bo gosse -|, j´aodre le hard rock loll !!"
5. Il clique sur envoyer
6. Il revient sur le sujet 15 minutes plus tard et repostes
7. "Put1! PAS D4REPOSE PFFFF VOUS €ts TOUS DES BOUZES ET JE VOUS EST!"
8. Il revient 2 minutes plus tard et reposte
9. "lol"
10. Un modo verrouille le sujet
11. Il lui envoie un mp
12. "Put1! t trop un gros con mdr! Je vais te péfroi ton PC"
13. Son compte est supprimé
14. Il recrée un compte ou va voir sur un autre forum

MDR l'histoire des boulets je vais chercher un lien !!!

on organisera le concours du pire boulet !!

Mini contribution du jour !!

Dans un groupe de touristes qui visitent le musée océanographique de Monaco, une blonde se retrouve à coté d'un Chinois devant un aquarium géant.
Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit.
Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche.
Et le poisson cligne de l'oeil gauche.
Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfait, la blonde s'adresse au Chinois :
" Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ? "
" C'est très facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites... "
" Moi aussi je saurais ? "
" Certainement. "
Alors la blonde, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau.
Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met à frétiller...
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

lol !
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Rep : Pour ne pas que l’on regarde par la serrure .


Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
"Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture.
Regardez les papiers :
cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 !
Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur !
Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."

Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes ?
Par ce qu'elles ne peuvent pas s’empêcher de raconter leur vie.
=> j'adore !!

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage


pour s'excuser ( ^^^^^^) :
Pourquoi Dieu at il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

Comment reconnaît-on une brune au cinéma ?
C'est la seule qui cherche la télécommande !

Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!

M. & Mme Alor on un fils. Comment s'appelle-t-il? Homerd (Oh, merde alors!)

M. & Mme Assin ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Marc (Marcassin)

M. & Mme Bhi ont un fils, comment s'appelle-t-ils? César (c zarbi)

M. & Mme Chedanslejardin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Mélanie (Mets la niche dans le jardin!)

M. & Mme Croche ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Sarah (ça raccroche) : proposé par Yann 13ans

M. & Mme Erbien ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean - Phillipe (J'enfile hyper bien)

M. & Mme Frigosquetapri ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Roméo (Remets au frigo ce que t'as pris)

M. & Mme Filmongilet ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jean (J'enfile mon gilet)

M. & Mme Goudy ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Débbie (Des biggoudis)

M. & Mme Jaiencorpudebieredansl'frigo ont 1 fils, comment s'appelle-t-il ? Roger (car Roh!!! j'ai encore plus de bière dans le frigo)

M. et Mme Magne ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Charles (Charlemagne).

M. & Mme Mamontralheure ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Jérémy (J'ai remis ma montre à l'heure)

M. & Mme Menvusa ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Gérard (J'ai rarement vu ça)

M. & Mme Nette ont un fils, comment s'appelle-t-il ? Mario (Marionnette)

M. & Mme Nouissement ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Réponse : Eva (Evanouissement)

M. & Mme Netdansmonfrigo ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Jessica (J'ai six canettes dans le frigo)

M. & Mme Némard ont un fils, comment s'appelle-t-il? Jean (J'en ai marre)

M. & Mme Oraque ont une fille, comment s'appelle-t-elle ? Anne (Anorak)


bof pas terrible, je me colle aux cultivateurs

RESULTAT ASSURE

Depuis des années et des années, un brave homme persiste, chaque matin, pendant tout le temps

que la pêche est ouverte, à aller en vain taquiner le goujon sous le viaduc de Nogent . L'autre jour, quelqu'un l'interpelle:

Qu'est-ce que vous faites donc là ? Vous le voyez bien: je pêche.

Comment ! Vous pêchez. Mais il n'y a pas de fil à votre ligne ?

Qu'y a-t-il d'étonnant ? Nous avons bien aujourd'hui, la télégraphie sans

fil nous avons même des haricots verts sans fil:

pourquoi n'aurions-nous pas la pêche à la ligne sans fil ?

Au fait, la pêche à la ligne peut très bien,

elle aussi, suivre le progrès et supprimer son

fil ! pas d'objection à cela.

Et vous êtes content ?

Mais oui, je n'ai pas à me plaindre.

Alors, par ce procédé - là, vous prenez davantage de poissons

Non ! pas plus... mais autant



L'ORIGINE DU FOOTBALL



On croit généralement que le football est un jeu qui date tout au plus du commencement du moyen âge; mais de l' étude des antiques

ouvrages littéraires de la Chine, on déduit que ce sport se pratiquait dans la Céleste-Empire quelques siècles avant que Jules César

f^t maître du monde occidental. Son invention doit remonter à ces empereurs chinois, d'existence presque mythique, qui fleurirent environ

trois mille ans Jésus-Christ. L'empereur Cheng-Ti, dont le règne dura de l'année 32 avant J.- C. à 6 de notre ère, fut un grand amateur de football.

Ses courtisans tentèrent de lui démontrer qu'une pareille distraction, à part les fatigues qu'elle occasionnait, n'était pas très conforme

à la dignité impériale, mais le maître n'en tint aucun compte. Pour célébrer l'anniversaire de l'empereur, il était coutume de jouer

une partie de football en présence de Sa Majesté. Les membres du team vainqueur recevait comme récompense des fleurs, des fruits

du vin, des étoffes et une grande boule d'argent massif, tandis que le capitaine du team vaincu était condamné à recevoir quelques

coups de lanière. L enthousiasme pour ce jeu était si grand que, tout comme les Anglais dans leurs journaux, les poètes et historiens

conservèrent les noms des footballeurs les plus notables et les léguèrent à la postérité, comme s'ils avaient été des héros.



UN HOMME PRUDENT



Ce matin, notre ami Pierre a juré d'en finir avec les trois dents creuses qui le font tant souffrir depuis un mois.

Courageusement, il s'en va chez le dentiste. Celui-ci examine avec attention la bouche de Pierre, puis, dans le but

de grossir un peu la note, propose à son client de lui arracher non pas trois dents, mais six !

Parce que les trois dents mauvaises, explique-t-il, ont complètement contaminé leurs voisines.

Pierre frémit devant cette dépense, mais il lui est bien difficile de passer outre au diagnostic de son rusé dentiste.

Faisant contre fortune bon cœur, il accepte.

Le dentiste prépare donc sa seringue en vue de l'amnésie totale nécessitée par une telle opération. Alors,

Pierre cherche son portefeuille, le tire de sa poche...

Laissez donc, monsieur Pierre, s'empresse le dentiste..; ce n'est pas pressé,vous paierez tout à l'heure !

Je sais, je sais, répond notre ami...mais ce n'est pas cela que je veux faire non plus... je compte

simplement l'argent que j'ai sur moi avant que vous m'endormiez ! ! !

Lol vous avez mangé du clown aujourd'hui ou quoi ?

j'aime beaucoup le pêcheur

Moi j'ai adoré le boulet !!!

j'irai sur Ab chercher le lien que Krypto avait mis

Quelle est la monnaie des poissons ?
Réponse : Les sous-marins !


Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
Réponse : un citron pressé


Deux gommes se rencontrent.
- Comment ça va ?
- Gomme ci, gomme ça.


Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...


Un thon téléphone ä une sardine :
- Allô?
- Non, à l'huile


Quel est la différence entre un aquarium et une boite de conserve ?
Dans l'aquarium, les poissons rouges et dans la boite de conserve les pois sont verts...


Saviez-vous que c'est une femme qui a inventée l'air climatisée ? Elle s'appelle Sarah Fraîchie !

Savez-vous qu'elle est le nom de la 1ère victime de la canicule ? Daisy Dratée !


Lors d'un safari, un bègue hurle : " hip... hip ...hip..." et tout le monde répond " hourraaaa" !
Et ils se font renverser par un hippopotame.


Maman Iceberg vient d'accoucher, Papa Iceberg dit :
- C'est un glaçon !


C'est un coq qui se promène sur la rue alors qu'il voit une superbe poule. Il la regarde fixement pendant 5 minutes avant qu'elle ne se retourne et demande
- Quoi tu veux ma photo ?
- Oui et ça tombe bien car j'ai mon KOT KOT KODAK


La poule aux oeufs d'or, c'est fini. On inverse "or" qui devient"ro" et vous avez la poule aux oeufs ro.


Un couple attend d'être servi dans un restaurant :
- Alors, cette crème renversée ?
- Je la ramasse monsieur, je la ramasse !


C'est un gars hyper bourré qui rentre chez lui à 3 heures du matin. Il pense qu'il est une heure. Alors, le coucou de l'horloge sonne 3 fois.
Le gars: Ca va, on sait bien qu'il est 1 heure, pas besoin de l'dire 3 fois!!!